20:18 

~Green Dreamer~
Вернулось ко мне мироощущение такое же как год назад. Это, если честно. не слишком приятно. Год отшельничества воистину пошел мне на пользу и сейчас я не особо хочу возвращаться к тому, что было. Но у меня не получается, к сожалению.
Когда я контактирую с социумом я не могу ничего поделать с собой. Я становлюсь другой. И эта другая не то чтобы мне не нравится. Но она не я. Нисколько не я.
К сожалению, как я теперь понимаю, я могу быть собой с очень малым числом людей. Это меня печалит и радует одновременно. Не знаю как к этому относиться, пока что. Как только я проявляю себя настоящую, люди интересуются, почему я не такая, как всегда, случилось ли что. А я просто люблю работать. когда меня ничто не отвлекает. Никто и ни что. Хотя бы пару часов.

Но вот в чем парадокс. Им не нравится, когда я молчу, им не нравится, когда я пишу часто, им не нравится, когда я ничего не делаю для поднятия им настроения. Я не их личная батарейка для эмоций. Надоело. Я знаю себя, если я вижу, что человек расстроен или грустит, я, превозмогая даже себя, подниму ему настроение, потому что я Драй и это моя работа. Люди к этому привыкают. Но я и сама иногда хочу быть в плохом настроении или же просто в спокойной расслабленности. А им надо, чтобы я забрала негатив у них и подарила позитив. Так не бывает. Чтобы человек работал индикатором настроения. И будучи расстроенным все равно помогал людям. Это истощает морально. Не хочу так больше делать. Не хочу веселиться и смеяться. Хочу спокойствие и покой. Ненадолго.
Завтра проведу эксперимент. Не буду гнаться за чувствами людей, не буду поднимать им настроение. Буду выражать только себя. Посмотрим, что из этого выйдет.
Неожиданно, мне понравилась Диана. Она хороший человек, только немного прилипчивая и странноватая. Тоже видит во мне психолога, но не слишком доставучая. Но кто не без тараканов, в конце концов. Она чем-то похожа на меня в послешкольные времена. Хм....интересно.

Заметила, что поставила себя так, то теперь меня боятся обидеть, потому что боятся. А раньше немного подтролливали, если есть такое слово. Я, конечно, умею так себя вести: сначала милая и ласковая, на подтрунивания отвечаю с улыбкой, а потом как проявлю себя и на такие вещи начинаю огрызаться. И люди в недоумении, что не так? Ведь так было всегда. И я так себя не вела. Я вела себя по-другому и не обижалась и не огрызалась. И обижаются сами. А так как они начинают боятся моего агрессорства, то начистоту со мной поговорить не могут. Вот и получается, что они от меня отдаляются немного. Но хотя бы больше не считают за правило меня задевать. Это плюс. Не то, чтобы там было что-то ужасное, но иногда я могу завестись от мелочи.
Хочу вернуть свое спокойствие. И немного дистанцироваться от коллеги. Ибо душит. Ее много. И, в основном, именно для нее я и работаю батарейкой. Раздражает.


А еще раздражает запах. исходящий от нее. Я человек, который любит носом, так сказать. Мне может понравится человек из-за того, как он пахнет. А о нее исходит запах дома. Знаете, когда ты притерпеваешься к домашнему запаху настолько, что не чувствуешь его и даже запах порошка не может перебить его. Есть вкусные запахи. От некоторых я теряю голову. Но вот конкретно запах ее дома.... он отдает кислинкой немного. Для меня от неприятен. Это печально, потому что человек она хороший. Но душит и обволакивает. Хочу немного дистанцироваться. Но сразу начинаются вопросы: а что не так, а что случилось, что я не так сделала. И она еще говорит, что малоэмоциональна, ага, щас. Эмоциональнее меня. Но я Драй, мне можно =)

@темы: философское, работа, депрессивное

URL
   

Пушистый уголок

главная