• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессивное (список заголовков)
00:45 

Начала смотреть корейские Дорамы. Теперь еще больше хочу знать язык. Узнала про фестиваль эсперантистов в Сеуле и решила поехать. Для этого начала учтить эсперанто. 3 языка, осилю ли? Хочу перейти на 2-недельные занятия английским.
Еще нужно начать заниматься спортом. Решила дома после работы , занятий делать определенные упражнения. Потом, как войду в калею, пойду на йогу. Все-таки нужно не столько скидывать килограммы, сколько формировать мышцы.
Небольшой период депрессии, давно не виделись! Кажется, это недостаток любви в моей жизни. Не знаю, как именно это можно изменить и не то, чтобы я так уж этого хотела. Предыдущие отношения повлияли на меня сильнее, чем я думала. Боже мой, я так хочу напиться иногда.... Иногда моя жизнь кажется мне бессмысленной, в эти моменты я, обычно, загружаю свое свободное время по полной. Как и сейчас, впрочем. Хочу уехать. И не думать ни о чем. Я, море и тишина.

@темы: грустное, депрессивное, хачунапиться

00:32 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:18 

Вернулось ко мне мироощущение такое же как год назад. Это, если честно. не слишком приятно. Год отшельничества воистину пошел мне на пользу и сейчас я не особо хочу возвращаться к тому, что было. Но у меня не получается, к сожалению.
Когда я контактирую с социумом я не могу ничего поделать с собой. Я становлюсь другой. И эта другая не то чтобы мне не нравится. Но она не я. Нисколько не я.
К сожалению, как я теперь понимаю, я могу быть собой с очень малым числом людей. Это меня печалит и радует одновременно. Не знаю как к этому относиться, пока что. Как только я проявляю себя настоящую, люди интересуются, почему я не такая, как всегда, случилось ли что. А я просто люблю работать. когда меня ничто не отвлекает. Никто и ни что. Хотя бы пару часов.

Но вот в чем парадокс.

Заметила, что поставила себя так, то теперь меня боятся обидеть, потому что боятся. А раньше немного подтролливали, если есть такое слово. Я, конечно, умею так себя вести: сначала милая и ласковая, на подтрунивания отвечаю с улыбкой, а потом как проявлю себя и на такие вещи начинаю огрызаться. И люди в недоумении, что не так? Ведь так было всегда. И я так себя не вела. Я вела себя по-другому и не обижалась и не огрызалась. И обижаются сами. А так как они начинают боятся моего агрессорства, то начистоту со мной поговорить не могут. Вот и получается, что они от меня отдаляются немного. Но хотя бы больше не считают за правило меня задевать. Это плюс. Не то, чтобы там было что-то ужасное, но иногда я могу завестись от мелочи.
Хочу вернуть свое спокойствие. И немного дистанцироваться от коллеги. Ибо душит. Ее много. И, в основном, именно для нее я и работаю батарейкой. Раздражает.

Совсем уже придираюсь

@темы: философское, работа, депрессивное

22:24 

Последние несколько дней нестерпимо хочется курить. Абсолютно непонятно из-за чего именно. Настроение ни к черту. Сглазила сама себя что ли?
То ощущение счастья ушло, видимо, на неопределенный срок. К сожалению. Сейчас мне хочется только лежать и ничего не делать. Впрочем, такие моменты тоже нужны. Надеюсь, скоро пройдет. Никогда не любила весну. Никогда не любила перемены. Год перемен для меня этот. Я готова умолять на коленях, чтобы он поскорее закончился. Самый ужасный год. Когда он закончится, все наладится, все станет как раньше, намного проще и понятнее.
Хочу зиму. Зимой все понятно и правильно. Зима - это блаженство. Зима - это сияние и радость. Зима - это красота и уют. Зима - это счастье.

@темы: грустное, депрессивное, хачунапиться

17:31 

Заметила, что прежде чем принять кого-то в коллектив, мне надо с ним поругаться, определить границы, так сказать. :facepalm3: Хм... меня сам это раздражает, но поделать ничего с собой не могу. Надо над собой работать, ибо то самое состояние прекрасного и радужного ушло в никуда.
Это мне очень не нравится и я не знаю как его вернуть =( Настроиться на хорошее не очень получается, к сожалению. Но я буду стараться.
Затеяли ремонт и уже самое глобальное сделали-потолок. В выходные клеим обои и едем за линолеумом. Хотели плитку-пвх, но чел из магазина сказал, что если зазор будет больше 2 мм, то пол будет неровный. Решили, что когда накопим деньги, наймем мужиков, а сейчас можно и линолеум положить. Ищем самый толстый)
Завтра надо будет постараться никого не зацепить, улыбаться и любить все живое и постричься, наконец. Буду щеголять короткой стрижкой.... Мммм..... скорей бы) :hash2:

@темы: работа, депрессивное, грустное, Житейское

20:27 

Это были действительно самые ужасные каникулы в моей жизни. Первые 5 дней я страдала от ломки и когда меня немного отпустило..... эта новость.
Побывала в крематории, больше не хочу никогда бывать на похоронах. Это ужасно. Ненавижу, что нельзя ничего изменить. Ненавижу бессилие.
Не чувствую себя отдохнувшей ни в коей мере. Ощущение, будто вот только-только начала отдыхать, а каникулы уже кончились. Не хочу на работу. Настроения работать вообще нет. И улыбаться. И смеяться. И хоть как-то взаимодействовать с людьми. Хочу, чтобы меня оставили в покое. Хочу завернуться в одеяло, пить чай и смотреть аниме. И не думать. Ни о чем. Хотя бы неделю. Мне больно. Я хочу вернуть то спокойствие, которое сопровождало меня на протяжение последних трех месяцев. Хочу снова ощутить то ощущение почти счастья, в котором я находилась эти несколько месяцев. Хочу, чтобы все стало, как прежде. Невозможно. Это слово меня убивает. Не-воз-мож-но.
Зачем его вообще придумали? Такое слово должно отсутствовать в словаре. Его не должно быть.

@музыка: ON/OFF - Futatsu no Kodou to Akai Tsumi

@темы: грустное, депрессивное

17:39 

У тети Ани случился инсульт, пролежала 2 недели в реанимации. Сегодня скончалась не приходя в сознание.
Светлая Вам память.


@темы: want to kill, грустное, депрессивное, хачунапиться

12:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:39 

Нытье

Я реально ушла в загруз. Вот просматриваешь фрэнд ленты, смотришь на жизни друзей, знакомых и спрашиваешь: а у меня-то почему не так?
Анализируешь, думаешь и деприссируешь. Нет, оно и понятно, что ты сам должен добиваться того, чего ты хочешь... стоит лишь захотеть и приложить чуточку усилий.... и тому пободные высказывания.
Но как то все равно тянет поныть, пожалеть себя и чтобы другие пожалели. Хотя на неизменный во все времена вопрос: как дела? Отвечаешь: просто супер! У меня столько всего произошло! Перечисляя, ты, в принципе, понимаешь, что, да, произошло-таки очень много и интересного, и веселого, и захватывающего, и..... Но стоит только тебе уединиться со своими мыслями, начитается это никому не нужное самокопание и накатывающее чувство безысходности. Причем такие "озарения" для меня несколько несвойственны. Раз в год может что и накатит. Но почему-то в течение последнего месяца это "дело" повторялось уже раза 4. Это странно и неправильно.
Вполне возможно, это связано с тем, что еще один период моей жизни подошел к концу и это - своеобразный кризис. Универ закончился и надо жить дальше, но не хочется отпускать такое хорошее и во всех отношениях потрясающее время, те чувства, эмоции. которые он давал.
Умом-то понимаешь, что нужно двигаться дальше, а вот в душе полнейший раздрай.
Причем, прекрасно осознаешь, что ты не полнешее ничтожество, ты вполне себе личность и интересный человек, у тебя есть друзья, огромное количество знакомых, с которыми можно провести вечер, день или ночь, зажигая, веселясь, гуляя или просто вместе молчать. У тебя активный поиск работы и есть ученики-подработка, у тебя есть на примете интересный парень и твоя симпатия - ты почти в этом уверена- взаимна. Жизнь-то удалась и все хорошо! У тебя столько планов и приятных дел, переделать которые занимает все твое время. На мысли-то как раз-таки этого времени и не остается!
Но неуверенный в себе худой и нескладный подросток в твоей голове продолжает нудить и ныть, что жизнь не удалась, что все плохо.
И даже самовнушение не помогает.
Гадство!

@темы: хачунапиться, депрессивное, грустное, Житейское

17:27 

Как бы мне ни хотелось просто лечь и не вставать несколько недель, однако, приходится себя пересиливать. Период затяжной депрессии можно считать официально начавшимся! Если только, если только.....если только не случится нечто, что на начальном этапе резко выведет меня из нее. На себя уповать не буду, буду уповать на удачу. И хоть это не по-нашему, хоть раз в жизни, я, все же, понадеюсь на авось и не буду брать все в свои руки. Мне сегодня можно, я несчастен и грустен. :hang: Может, это и минутная блажь - эдакое пессимистичное настроение - но я просто буду качаться на волнам непонятного, пофигистического настроения, размышляя о неведомой грустной чепухе, что приходит мне в голову и не задумываясь о будущем, о проблемах и прочих мелких непонятностях. Видит Бог, я так долго себе этого не позволяла. :night:

@настроение: Kill me please!!! Anyone!!

@темы: депрессивное, грустное

23:34 

Ощущение такое, будто на меня рухнул мир. Каким это образом депрессия может захватить человека за считанные часы? Ведь слезливо-трагичных поводов и не было-то! Обычный день обычной недели. Даже пару няшных радостей случилось утром, я до потолка готова была допрыгнуть. Ни хрена не понимаю. Дайте мне веревку и мыло.....а лучше 500 кг шоколада с бутылкой рома.:drug:

@музыка: Temposhark– Don't Mess with Me

@настроение: апстену

@темы: хачунапиться, депрессивное

18:01 

нах все
:apstenu:

@темы: депрессивное

16:50 

Сегодня день рождения у моей подруги, а у меня такое настроение, что впору уйти в запой, а не праздновать.....

@темы: депрессивное

00:30 

Ну, вот. Опять дорвалась до компа. Сегодня задумалась: что лень с людьми делает? Вот когда нет желания, то ничто не может меня заставить делать что-то. Ну, почти... А вот когда есть-то держись мир! Я иду! Столько энергии, жизни во мне появляется. Я уже вторую неделю болею с банальной простудой, а стены давят, как буд-то я в тюрьме. Делать что-то, даже просто разогреть еду и то нет желания, не то чтобы засесть за занятия. Хотя, понимаю-НАДО. Но целыми днями лежу и пялюсь в потолок, изредка перелетая на подоконник, следя за машинами...И вот со вздохом думаю: скоро на занятия, а я ничегошеньки не сделала, за что мне может конкретно попасть, но все равно знаю, что возвращусь к себе в комнату, пробегу глазами по потолку и уставлюсь на икону, висящую "плакатом" на стене. Единственное, что радует: я в тако состоянии вообще ни о чем не думаю... Но это все лирика... Может депрессия накатила, кто знает?

@темы: депрессивное

Пушистый уголок

главная